Saison 1 - Episode 9 - L’Arme Fatale

            Arzhiel regagna son lit en baillant. Dans la pénombre, il se ruina le doigt de pied contre le coin du lit, glissa sur le tapis en peau d’ours et se ramassa sur le lit en gesticulant.

 - Si vous tenez tant que ça à faire des acrobaties, on pourrait en faire à deux…marmonna Dame Elenwë depuis l’autre bout du lit. Vous étiez où ?

- Avec les gardes, fit le nain en massant son pied endolori. J’ai mis une plombe à convaincre ces lavettes qu’ils n’avaient rien à craindre du fantôme de la bibliothèque. Ces ânes avaient monté des béliers sur deux étages tellement ils avaient les miquettes !

- Le fantôme, c’est pas celui du vieux Thoric ?

- Ouais, ce boulet-là ! Il a passé les dix dernières années de sa vie à jouer à « je te tiens par la barbichette » avec son frère. Dix ans à se fixer en attendant que l’autre rigole. Et comme c’était pas des marrants l’un comme l’autre, y a jamais eu de perdant. Il est mort de faim et du coup, les dieux l’ont condamné à hanter la bibliothèque jusqu’à ce que quelqu’un le fasse ricaner. Allez faire comprendre ça à ces bourriques de gardes qui croient encore que Gazul c’est le nom du familier de Svorn !

             Arzhiel s’enroula dans les couvertures en râlant et fit vite semblant de s’endormir avant que son épouse ne lui reparle d’acrobaties. Il y était presque arrivé quand un nain vêtu de loques fit irruption dans la chambre.

 - Gnéééé ?! Que, quoi ? Qu’est-ce que c’est ? Non, mais allez-y, rentrez !

- Vous dormiez, seigneur ? demanda le nain en haillons.

- Non, je tricotais, ahuri ! Il veut quoi le mendiant ? Voler mes loques ?

- Ou votre savon, ajouta Elenwë en se bouchant le nez. Quel est le nom de votre sujet, mon bon, que je sache comment appeler mon prochain animal de compagnie ?

- J’en sais rien, mais à l’odeur, je dirais que c’est un cueilleur…ou un clodo.

- Seigneur, faut que vous vous leviez ! J’ai été victime d’un terrible larcin.

- Non, mais là, c’est pas vivable, mon brave. C’est une pièce close, ici. L’odeur va tous nous tuer si vous reculez pas. On vous a volé quoi ?

- Mes cochons ! Cinquante beaux porcs échangés ce matin au marché à un orc contre à peine une centaine de cottes de mithril et trois cents unités de charbon. Une affaire en or !

- De…combien ?! suffoqua Arzhiel.

- Seigneur ! hurla Svorn en rentrant à son tour, fou furieux.

             L’odeur du cueilleur arracha une grimace de dégoût au haut prêtre, mais elle ne valut pas celle qu’il eut en voyant Elenwë en robe de nuit. Ses hurlements attirèrent la garde et bientôt une foule de nains curieux se pressa autour du lit du couple seigneurial. Certains avaient même emmené une part de tourte et de la bière, pensant assister à un divertissement. Lorsque les premières boules de feu chassèrent la masse de visiteurs, Arzhiel se retrouva enfermé dehors avec Svorn et le cueilleur, dépité.

 - Jolie chemise de nuit, seigneur.

- Je vous la donne. Vous en aurez peut-être besoin une fois dans les oubliettes…

- C’est intolérable, seigneur ! vociféra Svorn en postillonnant. On m’a volé mon sac de runes !

- Et donc, ça urgeait à la minute ? Ça ne pouvait pas attendre demain ?

- Vous ne comprenez pas. Je mets deux nuits complètes d’incantations pour graver une seule de ces runes explosives. Il y en avait cinquante dans ma bourse !

- Cinquante porcs et cinquante runes explosives ? murmura Arzhiel en réfléchissant. Qui aime les bêtes et la destruction ?

- Gazul, le familier de Svorn? proposa le cueilleur en se grattant l’entrejambe.

- Hjotra ! s’exclama Arzhiel, horrifié, en écrasant la tête du nain contre le mur. Où est Hjotra ?

             Le trio s’engagea dans les couloirs jusqu’à l’atelier de l’ingénieur. Svorn s’entraînait à donner des coups de bâton dans le vide en songeant au châtiment à venir. Le cueilleur trottinait en tenant son pantalon boueux pour ne pas le perdre à chaque pas et Arzhiel lui jetait des cailloux pour le faire s’éloigner d’eux.

            L’atelier de Hjotra empestait le porc et le brûlé. Les cochons se promenaient librement au milieu des balistes et des béliers de siège. L’ingénieur dut se réfugier au sommet d’un de ses engins pour ne pas être écharpé par Svorn et le cueilleur enragés.

 - Simple curiosité, lui demanda Arzhiel en lançant sur son ingénieur tous les outils qu’il trouvait. Vous aviez une raison de braquer tout ça ou c’est juste pour nous rendre dingues ?

- C’est ma nouvelle invention ! cria triomphalement Hjotra. Non, pas le maillet, aie ! C’est une machine de guerre formidable qui va nous assurer la victoire !

- Avec des porcs, donc ?

- Oui ! fit le nain, surexcité. J’ai fait avaler une rune à chaque cochon. J’ai bidouillé une catapulte avec réservoir de porcs. Elle les balance un par un sur l’ennemi. Les cochons se mêlent aux troupes et là, boum ! Les runes explosent ! C’est pas génial ?!

- Il a donné mes runes à bouffer aux cochons ! Je vais me le faire !

- Une catapulte à porcs explosifs…fit Arzhiel, hébété par tant de « génie ». Non, c’est n’importe quoi. J’achète pas, c’est débile.

- C’est débile ! répéta Svorn. Il faut un mot magique pour activer la magie des runes, pauvre nullos !

- Ah, bon ? s’étonna Hjotra en esquivant un tournevis acéré. Lequel ?

             Svorn récita une incantation avec un accent horrible, entre le rot bien rauque et le raclement d’une hache sur de la pierre. Puis le maître des runes se figea, livide. Arzhiel se tourna vers lui, la lèvre tremblante.

 - Dites-moi que ce n’était pas ça, le mot pour activer les explosions.

- C’est pas grave ! répondit nerveusement Svorn. Ça risque rien tant qu’on ne touche pas les porcs.

             Les nains se retournèrent et regardèrent l’atelier envahi de cochons errants, ainsi que la seule issue, cent mètres derrière eux.

 - Alors ! s’exclama gaiement Hjotra. C’est pas une invention terrible ? Hé, dites ? Je peux descendre maintenant ?